私には子供が2人いる母親です。でも本当は、私は3人の子持ちなんです。
私が18歳の春に娘が生まれたんです。
結婚してくれると言った男性は、結局認知すらしてくれなかった。
若い私にとって未婚のシングルマザーは大変な役割だったんですが何で産んだんだろう、どうして子育てなんかしてるんだろう・・・。そんな格闘の毎日だったんです。
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それでも、娘はすくすくと成長してくれたんです。
初めて書いてくれた私の顔、赤いランドセルなど。
それは秋の日の突然の出来事だったんです。
前夜、やけに娘がべたべたしてきた。
大して寒くない日なのに、寒い寒いと言ってきた娘。
熱を測っても熱はないんです。早く寝なさいと添い寝した。
「ママ、ありがとう。ママ、大好きだよと」
娘は私に抱きついたまま眠りに落ちたんですが。
やっと開放されたなと、正直私はホッとした。
少しテレビを見て、私も娘の横で寝ました。
翌朝、娘は目を覚まさなかった。
起こしても起こしても目を開けなかった。そして冷たくなっている。。。。
解剖して事情聴取。
事件性なしと判断され、原因不明の突発的な心臓発作と説明されました。
私は火葬場では、焼かないでくれと棺にすがりついたんです。
娘の焼却炉の前で、半狂乱で泣き喚いたんです。
小さな骨が娘のものだとは到底思えなかった。むしろ夢であってほしい・・・・。
突然の独身貴族な生活。突然与えられた年相応の自由。
だけど価値観はまるで違っていた。
私はそのうち笑うようになり、だけど夜になると涙もこぼす。
しかも小学生を見ると辛かった。
だけど、親と言うのは勝手なものだ。
娘の死から2年で結婚し、去年3人目の娘を産んだんです。
そんな私は幼稚園児と赤ん坊の育児にへこたれそうになる。
そんなときあの子がいてくれれば、今頃話し相手になってくれただろうと、今頃何歳になってるはずだとこの頃毎日考えるんです。
あの子がいなかったら、こんなにも娘たちを愛せなかったと思う。
あの子がいなかったら、子供がこんなにこんなに大切と思えなかっただろう。
あの子が死ななかったら、私はもっと自分勝手な親だったろう。
私はあなたがいなくなって寂しいよ。今でも寂しいよ。
毎日毎日辛くて辛くて・・・・・。
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