25年前に、旦那が浮気相手との間に生まれてきたガキを我が家に連れてきた。
その3年前に義両親の起こした事故で私のかわいいむすめが死んだのに。
切迫の恐れがあって、入院中の出来事だったから私は気が動転しそうに・・・。
かわいいむすめが死んだショックでお腹の子も無理になってしまいもう妊娠は無理だろうと言われた矢先の出来事・・・。
本当に何が何だかわからずに・・・・。
その後、不可抗力だったとはいえかわいいむすめが死んだことで義両親との間にわだかまりができてしまい、旦那は浮気をしてしまった。
かわいいむすめもお腹の子も死んだショックで、旦那とは夜がなしになってしまったからだったと思った。
そしてその1年後、旦那が2歳になる女の子を我が家に連れて帰ってきた。
浮気相手との間に生まれたガキだった。
私はガキの年齢を聞いて頭がおかしくなってしまったんだと思う。
浮気相手が新しい男を作って、ガキを旦那が援助しているマンションに残して消えたんだ。
義両親は年だしガキの面倒は見たくないと断られ、仕方がないから我が家に連れてきたんだって。
すぐに離婚しようと思ったけど、女の子でかわいいむすめが死んだ時と同じくらいの年齢だったこともあり、そのままにできなかった。
結局そのままその女の子の面倒を見ることになってしまった。
ひどいことだと思うけど、今でもかわいいむすめのことがかわいいのか憎いのかわからない。
ちゃんと愛情を注げていたのか自信がない。
本当にかわいいと思ったり、にくいと思ったりこの25年間本当に激しく揺れていたと思う。
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今年になってかわいいむすめの就職が決まり我が家を出ることが決まった時点で私は離婚を決めた。
かわいいむすめには正直に話した。
かわいいむすめはわたしが本当の母親ではないと知らなかったので、非常に傷ついたようだった。
私はかわいいむすめは本当は知っていて知らないふりをしているんだと思っていたので、ひどいことをしたと思う半面、なんというか心のある部分が晴れたというか、なんとも言えない気持ちになった。
旦那はなぜ今更離婚するのかと言い非常にこじれたが、かわいいむすめが旦那を説得した。
そしていま私はなぜかかわいいむすめと一緒に住んでいる。
旦那は今義両親の介護に明け暮れている。
かわいいむすめが傷ついたことを知って喜んでしまった私が一緒にいることはいけないと思うのに離れがたい。
かわいいむすめはこれからはお母さんに親孝行をするよと言ってくれているが、私はもうすぐ出ていくつもりにしてる。
やっぱりお互いの為には慣れたほうがいいと思うから・・・。
旦那に復讐するつもりで離婚を申し出たが、自分で自分をこんなに嫌になるとは思わなかった。
やっぱり復讐をしてやろうと考えると自分に帰ってくるんだなあと今更ながらに実感している。
不倫はよくないし幸せになれませんね・・・
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